Mamá, no me quiero morir

Habia bajado de peso, habia comenzado a notar cambios en mi cuerpo, el frio habia vuelto, los mareos habian vuelto, el dolor de cabeza habia vuelto tambien, todo estaba volviendo a la normalidad, cuando llega el dia en que me toca ir a la gastroenterologa. De acuerdo con mis analisis y mi diagnostico me mando a hacer un analisis prequirurgico, para ver si tengo problemas dentro de mi, por la sangre o ruturas gastricas, etc. El estudio lleva anestesia total y no se si voy a aguantarmela. Por que digo que no se? porque a pesar de saber que mi vida corre peligro y tengo cerca mio a la muerte, yo volvi a comer y mi panza volvio a hincharse, por consecuente quiero comer menos nuevamente, y asi sigue mi vida. Es una lucha constante entre yo y mi otro yo. Es asi y creo que  no va a cambiar. Ana y Mia estan tan instaladas dentro mio que aun en este caso a mi me cuesta hacerlas a un lado. Voy a hacer dieta liquida y ayuno hasta bajar de peso, y lo malo es que no se como decirle a los anestesistas que estoy debil, y que no se si voy a soportar tanta anestesia, pero algo voy a hacer para ingeniarmelas.
Creo que si es el destino que yo siga viviendo, asi sera, coma o no coma dias previos al analisis. Pero lo cierto es que no quiero morirme, no quiero tener ningun tipo de cancer, no quiero enfermarme mas de lo que estoy. Quiero morirme de viejita, cuando ya no tenga nada mas que hacer en el mundo, pero no ahora, porque siento que tengo muchos sueños que cumplir, muchos proyectos por crear y concretar, y muchas personas con las que quiero seguir estando. Simplemente eso, estoy sin animos de nada, mañana volvere.

Plan

Estuve pensando, en lo mucho que deseo ser delgada. Para mi adelgazar ya no es un deseo, sino una necesidad, y por lo tanto tengo que hacer algo al respecto si quiero dejar de sufrir y comenzar a ser yo misma nuevamente, si quiero ser flaca, huesuda, palida, linda, feliz. A mi pesar cada vez menos me lleva a acercarme a mi meta y a mi felicidad por consecuente, asi es que estuve pensando en lo que quiero y no quiero hacer.

Con respecto a las comidas, en vez de hacer ayunos totales, hare ayunos de liquidos. Ya sea cafe, mate cocido, manzanilla, te rojo, coca light, fanta light, algun que otro caldo, etc. Espero poder cumplirlo.

Con respecto a la actividad fisica, hare clases de danza porque ahi hago mucho movimiento, caminare una hora por dia, y hare 200 abdominales bolitas y 200 abdominales cortitos. Tambien espero poder cunplirlo.

Con respecto a las pastillas, volvere a tomar laxantes porque con todo esto de mis ayunos no eh podido ir al baño, asi es vere cuando puedo comprarlos. Seguire fumando cuando este libre y mis padres no me vean.

Me doy cuenta que cuando mi peso baja, mi autoestima sube y mi estado de animo tambien, por lo tanto no me queda otra opcion que ser cada vez mas flaca, porque necesito ser feliz de una vez por todas. Ojala que me vaya bien con mi nuevo plan, porque en verdad ansio llegar a mi hermosa meta de 39 kilos (con el tiempo tal vez menos).

Amigas

Bueno lo cierto es que me quede pensando en la carta que me escribio mi amiga, y me doy cuenta de que aunque las personas que esten conmigo a diario no sepan de mi enfermedad y no noten que algo malo me pasa, porque lo tapo con una sonrisa, vos amiga si te das cuenta aunque ni siquiera te lo diga, me conoces sin conocerme, te conozco sin conocerte, no nos juzgamos, nos ayudamos, nos apoyamos, nos damos animos. Estoy muy contenta de que el destino te haya colocado ante mi, porque sos una gran persona, unica  y hermosa, por dentro y por fuera, que una vez mas repito, te mereces lo mejor y mas. Te adoro F, con cariños, M.

Carta a de F para M

Quiero dejar esta carta que me escribio mi amiga F, que me hizo emocionar, llorar, y alegrarme un poco el corazon. Sos una grande y lo sabes, estoy orgullosa de tenerte en mi vida y contandote como una amiga, como una gran amiga, una de las mejores, lejos. Te amo, sos de oro!

Querida amiga:

Quiero ayudarte, quiero que vivas. No se como hacer. Siento que mejoro y te dejo atras.
Podemos mejorar juntas, yo se que si. Solo... se fuerte.
Entiendo cada pensamiento que pasa por tu cabeza.
Entiendo cada sentimiento que pasa por tu corazon.
No te olvides que yo tambien lo vivi, lo vivo... vivo tratando de dejar el pasado atras.
No podemos permitir que una enfermedad asi nos mate.
No dejemos que ana y mia nos hagan vivir un infierno diario.
Yo sali, estoy saliendo psicologicamente todavia.
Es dificil. Es MUY dificil, lo se, duele dejar esa vida atras.
Pero tenes que entender algo, la vida es una sola y el tiempo corre en tu contra.
Cada segundo que pasas sin comer, cada segundo que pasas vomitando, llorando, sangrando...
Son segundos que se van y no vuelven.
No van a volver nunca corazon. Por eso hay que aprender a vivir.
Somos seres superiores a los demas. Tenemos una exigencia superior a los demas.
Pero nos juega en contra.
Tenes que vivir. Somos jovenes. Tenemos un futuro por delante.
Un futuro que no esta asegurado, por eso hay que vivir.
Por eso princesa mia, disfruta cada momento, no llores a menos que sea de alegria.
Cada momento es unico e irrepetible. Las cosas no serian igual si vos no estuvieras en este mundo.
Por eso no podes irte. No podes seguir asi, no puedo perderte, no quiero perderte.
Un posible final tuyo significaria la muerte de una parte de mi.
Somos iguales. Admitilo. Somos la misma princesa. Sos el presente. Soy el futuro.
Mi evolucion es lenta y dolorosa, pero es evolucion. Un progreso que vos tambien podes vivir.
No te garantizo felicidad inmensa. No te aseguro un mundo color rosa.
Pero te prometo una vida que vos misma podes pintar de colores.
Cuidate. Querete. Sos una escultura hecha de oro. Tu valor no tiene precio.
Sos una persona muy importante. Una persona adorable.
Si me amas tanto como yo a vos, vivi.

Vivi...

Asustada

Aproximadamente hace una semana comenze a ayunar todo el dia, haciendo una sola comida (obligada) y la vomitaba. Asi, fui bajando de peso, se nota la diferencia. Pero quise mas, asi que ayer hice un ayuno total, exitosamente me controle y lo cumpli. Hoy por la mañana, me levante con ganas de vomitar la bilis, asi que tuve que comer algo para no vomitar y seguir peor. Me tome un yogurt de 61 kcal y 2 galletitas de salvado con queso mantecoso. Mis ganas de devolver seguian y no entendia el porque. Me acoste en mi cama, tranquila y mis manos empezaron a temblar, estaba mareada, me dolia mucho la cabeza. Mi madre comenzo a resongar y a recriminarme por sentirme mal, porque segun ella siempre estoy mal, siempre me siento mal, es como si le molestara cuando me enfermo o tengo algun sintoma de enfermedad. Eso me indigna muchisimo, pero en fin. Fui al baño, y vomite lo poco que tenia dentro mio. Mi corazon comenzo a latir fuerte, muy fuerte y mis manos siguen temblando. Debo admitir que estoy asustada y no me gusta nada esto de los temblores. Jamas me habia sucedido. Intentare seguir comiendo casi nada, aunque se que me obligaran.

Cansancio

Hace casi una semana que vengo ayunando casi todo el dia, y por la noche ceno y vomito, pero ayer me eh atracado y tambien vomite. Por suerte hoy en la mañana desperte algo desinchada y sorpresivamente mi cara no se encuentra hinchada por usar a Mia, eso es perfecto. Hoy comienzo un ayuno de 4 dias y si puedo mas, con algunas chicas del Facebook. Ojala nos vaya bien, les deseo lo mejor. Es dificil, lo se, pero tenemos que soportar hasta el mas minimo dolor porque es lo que elegimos, es lo que queremos y es el camino que nos conduce a ser perfectas y delgadas de una vez por todas. Tengo ojeras, estoy palida, cansada y me duele la cabeza, pero aun asi sere fiel a mi promesa.

Comenzando

Estoy tan feliz, ya me compre los alimentos necesarios para comenzar mi dieta, ademas voy a hacer mucho ejercicio y tomar agua hasta inflarme. Estoy segura que voy a adelgazar esta vez, y podre ser igual o mas delgada que la ultima vez que lo fui. No dejare que nada ni nadie se interponga en mi camino y logre vencerme, de hecho hasta me pondre una pulserita roja en mi muñeca, en representacion de Ana. Fuerza para mi, fuerza vaca gorda, tu puedes!

Recordando

Siempre fui una chica delgada hasta que sucedio. Mi historia con los desordenes alimenticios comenzo por el año 2007, cuando me atracaba constantemente, pero no usaba metodos compensatorios. Con el pasar de los años, mi inquietud por adelgazar fue aumentando y comenze a vomitar, luego a ayunar y por ultimo en estos ultimos 2 años use laxantes, pastillas, cigarrillos, cortes, etc. En mi casa se enteraron de lo que sucedia y quisieron llevarme a la clinica, amenazandome con internarme. Al enterarme de eso, decidi escaparme de mi casa pero mis padres me encontraron y finalmente me llevaron a la clinica. "Empezo mi tratamiento" y todo iba bien, pero al ser mayor de edad decidi por mis propios medios, haciendo creer en casa que todo mejoraba, no ir mas a la psicologa, asi que eso es lo que deben saber. No puedo sacarme a la anorexia y la bulimia de la cabeza, las necesito conmigo, cerca, cuidandome. Asi que ahora comienza una nueva etapa, la del camino a la perfeccion.

Nueva vida

Esta es mi primera entrada en este blog, pero no es mi primer blog, ni mi primera experiencia en este mundo. Hace muchos años que vengo llevando este estilo de vida algo alocado, como yo lo llamo, pero es parte de mi locura, es una parte de mi que no puede irse y que es necesaria para que yo siga viviendo. A partir de mañana comenzare una dieta que te permite bajar 10 kilos, y en las columnas de la izquiera ire anotando mis intakes. Espero que me vaya bien, necesito que la fuerza de voluntad y la motivacion vengan a mi otra vez, como hace un tiempo atras. Habia empezado un tratamiento porque en mi casa por varios motivos se enteraron de mis trastornos, pero fingiendo y mintiendo llegue a que me permitan no ir mas, asi que tendre el camino libre para ocuparme de mi grasiento cuerpo.